Scusa, nonna.

Davvero. Non avrei mai voluto rovinarti il pomeriggio. Non avrei mai voluto prendere quest’ora e mezza imprevista di permesso per risistemarti i canali della TV.

Ricardo, scolta, go provà a chiedarghe a to’ sio e anca a to’ sia ma no i xe sta’ boni. Pujto vedare tì se te sì bon de sistemarme Teenorest sol teevisore?

Certo nonna. Sai che sono bravo con queste cose. In un secondo Telenordest sarà tuo, sul canale nove.

Grassie. Intanto te meto a insaeata rusa soea ciotoea e te preparo e tajadee da portarte via.

Ok nonna. Ti voglio bene.

E allora prendo il telecomando. Telecomando universale di merda con tutti i tasti scombussolati e privo di funzione “memorizza Telefottutonordest”. Premo. Ripremo. Riripremo. Premo un sacco di volte.

Tragedia.

Terremototragedia.

Si è memorizzato LA9 dappertutto. Cinquanta canali ripieni di LA9. LANOVE! Quella dove vendono tappeti. Quella dove vendono gioielli. Quella con le cartomanti. LANOVE, ci rendiamo conto? Casa di mia nonna invasa da LANOVE. Altro che Cylon. Altro che Borg. Altro che Testimoni di Geova. LANOVE.

E insomma, dopo la rivoluzione LANOVICA bisognava pensare a qualcosa. La situazione era tragica e senza il tasto “MEMORIZZA TELEMERDANORDEST FAI ESPLODERE LANOVE, E GIA’ CHE CI SEI RIMETTI A POSTO TUTTO COM’ERA PRIMA” non si andava da nessuna parte.

Ci sono!

Nonna, c’è il telecomando vecchio? Quello senza i tasti giganti dita paciocche Busilliche-friendly?

Busilliche cossa?

Niente nonna, cose mie. Allora, c’è?

El ga da esere qua da drio, speta. Ecoeo.

Oooh là. Grazie nonna. Ecco che ti risistemo con abilità tutti i canali manualmente. C’è perfino il famigerato tasto “MEMORIZZAMI TUTTA”. Ecco Telecazzodinordest! Te l’ho memorizzato. Tutti i canali sono tornati alla normalità. E’ passata solo un’ora e mezza. Posso finalmente andare in posta a ritirare il pacco con la seconda stagione di Battlestar Galactica. Ciao nonna. Ti wubbo.

Cossa xè che te me fe tì?

Niente, lascia perdere.